杂物

要死要活的跳了槽换了份工作，终于摆脱了面对UCLA大CS系同级毕业生那种强烈的低人一等的自卑感。是当时系里第一好友帮我做的内推。这读书时帮我写作业，毕业了还帮我找工作，开始工作了还指导我该如何上手，所谓命遇贵人也就是这么个意思吧。

只好挪窝。从南到北的变化就是天气变差了，房租变贵了，中国馆子变少了。租了个loft，因为格局和我真正的窝略有相似所以备感亲切。过渡期蹭住以前室友的房子，和二喜一起住客厅。开始我很紧张和小姑娘一起睡，她还三个月大时第一次尝试同屋而眠，小货屡屡蹿上床来拍我脸搅合我睡觉的惨痛回忆还历历在目，当然这也就奠定了她之后自己睡客厅的主基调。没想到姑娘现在居然可以和我的作息神同步，每天晚上我爬上沙发床她就异常自觉的钻进床底下，早上我起床了再钻出来。长大懂事了嘛，我很欣慰。

倒是没有觉得湾区有传说中的那么boring。尤其是sf很不错，很有艺术气质的一座城市。问题出在我不认识什么人，只有已婚男闺蜜两名。。。闺蜜的朋友倒是见过一些，可是都说不上是什么有趣的人。今天湾区天气很好，天气预报显示甚至好过山鸡。我对着窗外的阳光明媚，一愁莫展。

真想去颐和园划小船阿。然后怀抱着绝对不能绕昆明湖要抄近路的坚定信念神不知鬼不觉的就开始绕湖走。

极度受打击。写出来也许可以宣泄出一部分吧。

每天都要路过空荡荡的工作间。还要忍受隔板对面一会儿这个顺走主机一会儿那个顺走显示器最后连转椅都被顺走了的声响。克制不住的想骂人，动毛动，都他妈给我滚远点儿。

也不想打开pidgin。我喜欢和层次比自己高的人聊天，但只能高一点点，不然我会自卑的不知道说什么好。我们聊过那么多影音书，牌子八卦和食物。然后强制销号，什么都被删除了。这让我感到很不知所措，因为纪录没有了，那些内容精彩的对话就顿时变得很不真实，仿佛从来没有存在过。

每天只是发一些不疼不痒的短信。公司里还好么某某还好么看书看的怎么样了。我很想说些安慰的话，可是话说出口作用比“喝点儿热水吧”一类还小。

我重新开始一个人吃饭。一个人买咖啡。在不想做事的上班时间玩儿都不知道玩儿点什么好。

前所未有的迫切想要换个工作。得逼迫自己打起精神来，重新做题目，准备面试。

惊鸿一般短暂，如夏花一样绚烂。
这是个不能停留太久的世界。

"这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人，你以为明天一定可以再见到面的；于是，在你暂时放下先或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又将重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到。因为，你以为日子既然这样一天一天地过来的，当然也应该就这样一天一天地过去。昨天、今天和明天应该是没有什么不同的。

但是，就会有那么一次：在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永诀了。"

上周五公司裁人了。今天上班看到好多空荡荡的座位我才知道。包括两个我在公司里很好的朋友，本来还约着这周一起吃饭来着。

真难过。

结束了期待已久的佛州之行。观光了传说中的鳄鱼公园，很有创意的选择了划小船放弃了看鳄鱼。五个人冒着被潜伏着的鳄鱼顶翻船的危险在幽幽水道中一会儿划成S型一会儿划成B型，说什么也不能笔直前进。之后又收集了迪士尼两个园子，还去了集游乐场和动物园于一体的Busch Gardens。这长途出行真是必须要精挑细选旅伴，臭味相投笑点相当，好景好人交相辉映，自会是锦上添花。一路郭嫂全程打点规划，郭哥继续扛起司机重任兢兢业业专心驾驶，兴哥依旧负责搞笑及在用餐时间激励大家多吃，这些都为身为酱油观光客的女侠和我可以无忧无虑欢乐玩耍打下了坚实的基础。唯一的小悲剧就是作为神一样的丧人，我在旅程的第三天就华丽丽的被big auntie击垮了，幸好在止疼片和暖宝宝的双保险下还能苟延残喘。不过因祸得福的，我有幸体验了驾驶电动小车逛公园的病号待遇，尽管遍尝了路人们写满这小姑娘年纪轻轻怎么就残了好可怜之类思想感情的同情目光。也终于了解了郭哥每次和大家一起排长长的队伍坐ride可在入口处由于自己身体不给力只能独自退场的忧伤。可当我把这个感悟和大家分享时，最了解郭哥的郭嫂说了这么一句话：你只体会到了郭哥孑然离去的落寞，却没有体会到郭哥侥幸逃脱的窃喜。

只是和喜欢的人儿们相处的时间总会过的飞快。在回去的飞机上，我一遍遍的观赏着我们在棒子ktv拍摄的以二逼青年勇往直前为主题的珍贵视频，心里真是像大雨将至，是那么潮湿。

返回Irvine以后一口气没喘就投入了大扫除，掩盖掉二喜曾经存在过的一切痕迹。然后接了爸妈，心猿意马的上了一天半班儿，又奔赴San Diego。其实San Diego离Irvine是相当的近，但是作为司机加导游玩了两天下来我已然是觉得疲惫不堪。于是我又一次浅薄的理解了郭哥全程开车的辛苦，再次向郭哥致以深深的敬意。

只是没有想到，在这个跨年的夜晚，我居然做了一个如此脉络清晰情绪悲伤的梦，大意是让我真实的体会到了我曾经YY多时的那种久别重逢却是物是人非的心酸怅然。于是我一天都精神恍惚，直到现在。

再睡一觉就好了吧。

新年立志，读万卷书，行万里路，开源节流。再默默许个愿。

如果今年不是灭亡年还能活着的话。

放血期造成的心理影响，和窗外呼呼刮着的阴风，都决定了本文压抑的整体基调。

记得高中的时候不喜欢当时的学校，主要是氛围，于是对自己说，忍一忍，过了这三年就好了。然后研究生不幸转了个不适合自己的专业，还是老样子，告诉自己两年一咬牙一闭眼也就过去了。现在从不适合的专业毕业了，为了留在异国顺理成章的在这个不适合的领域找了份工作，必然还是不适合。我又想来安慰自己，可是现在，这工作再做几年是个头儿呢，会不会悲剧到一不小心就是一辈子了。

有人会说吧，不喜欢的话换个行业做就是了。但是改变的成本和前期压力总是巨大的。举个简单的例子，现在我妈和我每周通话的固定话题就是不无羡慕的跟我描述我那一路在国内上本科读研究生拿了不少奖学金也就没花什么学费的堂哥，现在在北京一年十几万，公司负责租房子，还一天到晚全世界的出公差顺便旅游，周末就回家和父母欢聚一堂。然后话题就进入了激励学费一直很贵的我要好好努力，跳去更好的公司，早日落实身份，自由出入。每每这时我心里总是有个小声音说当时哭着喊着一定要出国念的可从来不是我。我就是那种从小被家人强加上了他们期望的小孩，尽管这样，心不甘情不愿的，我也不愿意看到他们失望的表情。
所以我用脚也能想到，我要是真说了我不要干IT了要从头开始一个新的行业，或者我就索性直接开个小饭馆要么小店，美国身份是保不住了就干脆回国吧之类的话以后，我妈那张一愁莫展的脸和随之而来各种劝我干一行就要爱一行要踏踏实实做只好程序猿的唠叨。

所以说现在的我既没有改变的勇气也没有改变的能力。只能硬着头皮在这条不喜欢的道路上坚持着走下去。可是走的越远，再回头也就越难吧。

我现在24,不正是所谓的要为自己的梦想奋斗的年纪么。

事实上我在不开心的混日子。
一想到这些就觉得好绝望。

然后我顺手刷了下校内，看到研究生的同学刚从一个不大不小的公司跳去Apple研发中文Siri去了。

一下感情变得很复杂，我自己都不能整理清楚。大概是，这听起来确实是帅爆了，Apple也绝对是dream company。如果我坚持在这条目前并不适合的道路上走下去，会不会慢慢的也能磨合的适合起来呢？

至少我不像讨厌物理一样讨厌coding。
而且我现在也已经能写得出跑起来还有点样子的程序了。

这是我白天上班时脑子里忽然闪过的一个问题。当时我正悄悄刷着围脖看冷笑话看小猫小狗图，尽管手里的project马上马上就要due了。

我还是有些喜欢不定期审视一下自己的生活的，于是回家以后我好好思考了这个问题。大学之前的日子，我对自己还是非常满意的。那时还未染上拖延症，很容易集中精神也有效率，不太用电脑不太上网，也就有了相当可观的闲散时间读大量的书，看电影或者出去走走。自信独立有目标，认可自己的成绩，看轻那些头脑空空过分好吃懒做完全靠脸吃饭的人。

进了大学以后我就迷失了。不上课不写作业，基本只靠考前突击。但是奇怪的是那些本该上课写作业的时间我也不知道用到哪里了。我周围的朋友有看了无数中日韩美电视剧的，有打怪升级的，有忙学生活动的。我可以想起身边每个人都是怎么度过的这四年，但是唯独想不起自己。这样的话，最有可能的就是，我在纠结一件件根本无关紧要的破事儿中虚度过去了，因为一旦情绪崩盘的话，我可以什么都不做一愣就是一天。

这么一天一天的无所事事，居然考试什么的也都让我顺利过关了。拖延症就是这样慢慢养成的吧，车到山前必有路的心态经过实践的验证在心里愈发根深蒂固。反正最后总是能有办法解决的，所以什么事都拖到不能再拖了才突击完成。不过赶工必然没什么质量，于是我对自己的要求也就越来越凑合 。不用赶工的大部分时间我都挂在网上，校内围脖，围观别人，其实绝大多数是和自己没有半毛钱关系的人的生活，看他们吃了什么买了什么玩儿了什么跟谁分手了然后又结新欢了。直到现在我仍然看轻头脑空空过分好吃懒做的人，悲哀的是自己已然一点点变成了这种人。对完全靠脸吃饭的人倒是变成了中立态度，可惜我天生也并不具有这种生存优势。

还记得去年看black swan，Nina说"I just want to be perfect"时很似曾相识，然后感觉好难过。自己曾经也是这么想的啊，怎么就一点点变成了现在这副这么能凑合的样子呢？

稍微想明白了还是记下来，以后可以随时参考着原因该怎么改怎么改。自己成为的其实是自己内心轻视的那类人，未免也太失败了。